“Parece que a tua barriga está a ter uma festa para a qual as tuas pernas não foram convidadas.”

Há també este do @Canbrahthug:

“O que é preto e fica sentado no topo das escadas? Tu depois de um incêndio.”

@Pick_Locks_Get_Money tem ouro puro e desenfreado:

“A tua mãe escreveu “bandeira dobrada” na lista de Natal.”

@NotDwayneJohnson:

“Não sabia que Hogwarts tinha o Special Ed.”

E se isso não fosse suficiente, também há este:

@LordFends

“A tua mãe bebeu demasiadas cervejas de manteiga quando estava grávida de ti.”

@GunnNNife:

“Quero um Frosty de chocolate grande, por favor.”

E aqui está outro do @Feltz:

“Pareces um sinal de STOP.”

@jaydub_:

“Os teus olhos estão tão separados que consegues ver um predador atrás de ti.”

@ShamrockFury:

“Pareces o tipo de mulher que chora durante os próprios programas de webcam.”

@tohones82:

“O teu pai vai ficar CHATEADO quando te vir a usares o uniforme dele.”

@kensomniac:

“Um Marine a segurar um papel que não diz “Qualquer coisa ajuda” e “Deus te abençoe”. Mas, agora a sério, trabalha na caligrafia. Ninguém vai conseguir ler isso a partir do carro quando passar por ti na rua.”

@Picks_Locks_Gets_Money:

“Parece que a tua chucha era feita de amianto.”

O insulto do @XeoKai’s foi assim:

“Jesus Cristo. Deves ouvir muitas vezes “vamos ser só amigos”.

@111anon111:

“A decoração condiz com a tua personalidade.”

Another Reddit roaster disse:

“Não há nada de horrendo que possa apontar, ou sequer digno de nota. Apenas estás aí. És pudim de arroz, e nem sequer tens passas.”

@p_velocity foi direto ao assunto:

“É na boa ridicularizar alguém que ainda não descobriu o fogo?”

@Ozzi_Motto:

“Parece que acabas de ser libertado de um bloco de gelo.”

@Agnostix:

“Com limpas os dentes? Com o colchão?”

@glazedreddit:

“Quando as pessoas se referem ao aparelho ortodôntico como “linhas ferroviárias”, este rapaz iria precisar ao equivalente dentário da Ferrovia Transiberiana para arranjar os dentes.”

@ObviousBob:

“Da próxima vez bebam a lixívia.”

@2-4-decadienal5:

“12 Virgens Zangadas”

@Tee_Kat

“Vocês são a razão pela qual as mulheres põe as alturas nas biografias do Tinder.”

@Scurvywaif4 fez uma nova letra de rap para ele:

“Knees broke, arms are heavy, there’s vomit on his sweater already, his legs are spaghetti.”

@CaptainMudwhistle:

“O teu barbeiro também é deficiente?”

@veryheavycoat:

“Não precisas de um colete laranja. Vão se todos afastar naturalmente.”

@FizzleFred:

“Já tiveste a conversa do “um dia tudo isto será teu” com o teu filho em cima de uma pilha de lixo?”

@BuffNoob:

“Que medicamentos? Ela usou todos.”

@toothscrew:

“Não me atrevo a ampliar a foto com medo de apanhar o que quer que tenhas.”

@Aapacman:

“Sozinho em Casa 4: Michael Jackson queimou-me com cigarros.”

@XSilent_DevilX

“Pareces como se o Al Yankovic ouvisse a próprias letra da Eat It”

@sc0tt_93:

“Como imprimiste uma fotografia do Deadpool numa tenda?”

@lurkandload:

“Lamento tudo isso… Não a situação que contas, mas a fotografia.”

@A5madal:

“Parece que aquele dente de baixo está a tentar ir com o teu namorado, também.”

@Ausfahrt123:

“É como se o Capitão e a Tennille se tivessem transformado na mesma pessoa.”

@sugarfreelemonade:

“Se o MLK tivesse um pesadelo.”

@mreyes1798:

“Estava a rodar a página para baixo e quando vi o teu cabelo não sabia se era um uma raiz de gengibre ou uma tarântula.”

@SPORT-FIFTY:

“foi mais tempestade de sobremesas”

@Here7breaker:

“Larga o açúcar”

@limark:

“Deve ser uma chatice que o cancro seja a única coisa que viu as tuas partes íntimas e voltou para uma segunda vez.”

@CubanHermes:

“Este ano o “No nut November” vai ter duplo significado para ti.”

@compilationkid:

“Pois… não consigo ridicularizar alguém que já o faz naturalmente.”

E aqui está outro:

“És tão drogado que até a tua idade são 4 20’s”

“Ela costumava ter duas sobrancelhas, mas cortou a de uma.”

@mitzerino:

“Como é que foi descobrir o fogo?”

@brockali:

“Onde tens vivido desde que Notre-Dame ardeu?”

@harpsm:

“Pensava que era suposto as cabras serem boas a subirem rochas.”

@tom814:

“É um grande sacrifício apenas para fazer alguém olhar para ti duas vezes.”

@DeluxeSleeper

“Numa escala de 1-10, quão devastada está a tua namorada por teres sobrevivido?”

@Maiden14:

“Pelo menos a tua namorada teve a amabilidade de segurar o sinal “roast me” por ti.”

@DirtyMikeAndTheBoahs:

“Dirias que foi acionada uma quantidade de Amber Alerts acima da média na tua terra?”

E depois há este de um Redditer anónimo:

“Quando o estilo de surfista não aproximou as mulheres, experimentou o visual de assassino em série.”

@Lenticalino:

“Este senhor não precisa de um despertador. Ele consegue ouvir o sol a surgir de manhã.”

@JoumanaKayrouz:

“Este indivíduo seria uma vantagem injusta numa equipa de velejadores.”

@cajungator3:

“É como se o John Lennon tivesse comido a Yoko num barco.”

@-castle-bravo-

“Ao contrário de Jesus, ninguém gosta de ti…”

@MCShoveled”

“Caramba, rapaz… ganha um par… ou o que quer que seja…”

@hTOKJTRHMdw:

“Ainda bem que desististe enquanto eras uma cabeça.”

@Zaggie:

“O que quer que te mantenha longe dos parques infantis.”

@Derpherpderpdeederp

“Aposto que os teus pais estavam tão chateados quando lhes foste mostrar isso orgulhosamente que pensaram que era melhor ficares fora de casa o resto do dia.”

@binker98:

“Se taparem a parte de cima da cabeça parece que tem 16 anos. Se taparem a parte de baixo parece que tem 60. Se taparem tudo parece melhor.”

@RandyBandyleg

“Tem o aspeto do hálito matinal.”

@topsideup25:

“Chama-se ser sem-abrigo, Mark. Agora sai da minha cave.”

@playsomezelda:

“Se a crise de meia-idade tivesse um cartaz de sensibilização.”

@thebarracudabrother:

“Se me tentasses fazer respiração boca-a-boca provavelmente atirava-me de novo para dentro de água.”

@JohnWad:

“Sentares-te a um canto no quintal, a olhar para as amigas menores das tuas irmãs na festa de aniversário não te torna salva-vidas.”

@jerzyshore1:

“Em notícias relacionadas, 27 crias meio humanas, meio cabras foram descobertas na comunidade local.”

@LeCielCris:

“As raparigas gostam de baaad boys?”

@AbeFalcon:

“Tens cara para cursos online.”

@KingZummo:

“Se tirares esses óculos o teu nariz vai atrás…”

@SGTwhocares:

“Os teus pais não contam como amigos.”

@tafel_lager:

“Há uma coisa chamada puberdade que deverias experimentar. Faz maravilhas pelos adolescentes.”

@1stgradenightmares:

“Slumdog Millionhairs”

@doubleclapmedia:

“Durante quanto tempo mais estás a planear não fazer sexo?”

@jrbrowne:

“Weird Al Yankosingh”

@WhiskeyNovemberSix:

“O teu chefe sabe que segues a regra “Um para eles, um para mim”?”

@spangoloid:

“Pareces o tipo de pessoa que tentaria comer um placar publicitário de pizza.”

@everygobblecock:

“Não empregável*”

@pk_buggy:

“Fizeste photoshop de “r/roastme” por cima de uma fotografia de um vagabundo a segurar um cartaz que diz “vou usar em comida”?

@harpsm:

“Que horrível para os seus pacientes que a primeira coisa que veem depois de limparem a visão seja a sua cara.”

@tom814

“Mas, doutor, porque está a usar um pano e uma garrafa de clorofórmio para dilatar os meus olhos?”

@theknackerbags:

“Kim jong very ill”

@whiskey-talks:

“Senhor, compreendo que já está na sua boca, mas não pode sair com a comida do buffet”

@beerbellyd:

“Nunca tinha visto um pedaço de papel segurado como uma perna de frango.”

@ProfDaLi:

“Pareces tão definido quanto a linha do teu maxilar.”

@stoutgnome:

“És aquele rapaz que aparece em Economia de fato e gravata e ninguém consegue perceber se és um missionário ou se estás apenas a esforçar-te demais.”

@Wonely_Lolf:

“Deixa-me adivinhar. Tens um fraquinho por ela, mas ela tem um fraquinho pelo teu pai.”

@playerhateroftheyear:

“Pareces ter sido deitada no teu soutien e se esqueceram de dizer quando.”

@Ryan0190:

“Nunca foi convidada para o baile de finalistas. Usa um vestido para uma ida ao Walmart.”

@flogis14:

“Uma vez que o nariz está tratado podes fazer algo com o resto da cara?”

@kamakazi451:

“Alguma vez foste tão feio que o oxigénio à tua volta não queria ser inalado?”

@ravenousld3341:

“O rapaz de trás parece que pode apanhar cancro na pele por causa da lua.”

@notarlo_:

“O isolamento não tem sido bom para o Julian Assange.”

@prezzz:

“Honestamente não sei a que faixa etária, etnia ou género pertences. És o tipo de pessoa que faria qualquer desenhador de retratos da polícia querer reformar-se.”

@MyDInYourMouth:

“Os meus elogios ao Filtro de Cão do teu telemóvel…”

“Quando o cabelo e barba se juntarem vai ter de ter cuidado com os caçadores de Pé Grande.”

@iamwildedible:

“É como se o Daniel Radcliffe e o Robert Pattinson tivessem um bebé com todas suas piores características.”

@iamdkallday:

“Consigo perceber que deixaste passar bastantes bombas-N para ter amigos.”

@fatbeard_rh63:

“O rapaz negro que as raparigas populares exibem para mostrar que são inclusivas.”

@defvac2:

“Já vi mulheres em campos de concentração com mais músculo do que tu.”

@FeistyLighterFluid:

“Pareces exatamente como imaginei uma pessoa a escrever com a sua própria m***.”

@cherrysenpai:

Parece que o Humpty Dumpty sobreviveu à queda.

“Ele desapareceu porque roubaste o Natal.”

@tom814

“Pareces o Grinch a fazer de adolescente.”

@moderlover77:

“Com trabalho queres dizer roubar moedas da fonte do parque.”

@eferreira21:

“Acho engraçado teres mentido com o facto de teres um emprego.”

@Apollomod123:

“Este senhor acha que ser ridicularizado vai devolver-lhe a juventude.”

@wrukonitsside:

“Este é mais um daqueles vídeos em que um homem vive numa unidade de armazenamento?”

“Já vi expressões mais vivas numa morgue.”

@tom814:

“Como é que um esboço teu é mais apelativo do que tu?”

@TapTheForwardAssist:

“Huh, parece que Notre Dame é apenas a segunda pior coisa que aconteceu em França o ano passado”

@zomgitsdude:

“Garantam que sabem que estudo literatura clássica e que sou vegetariana” – ela, provavelmente

@GIRANTINAGX:

“É como se alguém tivesse tentado desenhar a Jessica Chastain com a mão esquerda.”

@NastySassyStuff:

“O Tim Burton ligou, não passaste na audição.”

@RIPPLEDICKED

“Para ser muito honesto a relação dela contigo não foi uma afirmação retumbante da sua atração pela masculinidade. Por isso, não é uma grande surpresa.”

@daobear:

“Deixou-te por outra mulher.”

@bran_dong:

“Jon Snow-flake:

@tux_in_blue:

“Provavelmente já acreditou que se ia guardar para o casamento, mas trocou a virgindade por um saco de erva.”

@zjamesc:

“Se a Kylie Jenner tivesse crescido sem dinheiro.”

@OwlsIsBetterThanMans:

“Pareces uma criança mascarado do próprio pai.”

@wakandianknuckle:

“Pareces um Ryan Reynolds retardado.”

“Andar naquela testa é um teste de masculinidade em algumas tribos.”

@Commander_WoTman:

“A tua pele parece pão pita cozido de forma desigual.”

@ElJonJon86:

“Uma sarda por cada dupla personalidade.”

@tomhomas:

“Como consegues ter o corte do Dumb e do Dumber?”

@YesAndAlsoThat:

“Um pouco mais de maquilhagem, um pouco menos de dentes e ficarias lindamente num motel de metanfetaminas.“

@manajerr:

“Pareces não ser a melhor aposta do teu pai.”

“Foste promovido porque acharam que tinhas 20 anos de experiência.”

@shitpost228:

“O título diz 22, a linha capilar diz 44, a vida sexual diz 11.”

@defvac2:

“Pareces o tipo de pessoa que usa capacete quando anda de carro.”

@rainistorm:

“Pareces uma fusão de Conan O’Brien com Ellen DeGeneres.”

@Lik2Troll:

“Pensando melhor, passo – Kevin Spacey”

@forgetfulbuttbutt:

“Parece que alguém tentou fazer uma pessoa com photoshop e desistiu depois de detalhar o cabelo.”

@dex-staar:

“Parece a versão do Mark Zuckerberg.”

@polminator:

“Até a tua linha capilar tem medo do teu nariz.”

@maxbaby:

“O que têm em comum um estudante de Cornell e um estudante de Princeton? Ambos foram aceites em Cornell.”

@limark:

“Estás a suar uma peruca feito do cabelo dela que ficou preso no ralo?”

@theKoalaman:

“Geralmente o ovo fica em cima do ramen, não contrário.”

@abadluckwind:

“Os paralímpicos são um grande feito, mano.”

@nemofinch:

“Deve mostrar a medalha a toda a gente que conhece.”

@osorange:

“Ganhei prata nos olímpicos.”

depois:

“Senhor, isso é fantástico, mas preciso que me diga o que quer para trazer a sua comida.”

@AbsolutelyCoffee:

“São um casal de irmão e irmão ou namorados sem química sexual. Não tenho mais piadas.”

@Alepman:

“Não há nada mais puro do que amor de irmãos. Mantenham isso na família, pessoal.”

@fyoupirate:

“Parece que a Wednesday Addams foi para reabilitação e começou a namorar com o conselheiro.”

@jvoss87:

“Diz “Ridículo” em braille.”

@SkipperBiff:

“Perdi o apetite pelas barras de cereais.”

@thedude213:

“Django Não Exfoliado.”

“Vai ser o maior desapontamento de sempre a seguir a descobrirem que era uma menina.”

@mjpowers07:

“Trabalhar num salão de manicura também é uma boa profissão.”

@bultitoasesino

“Levariam a mal, mas podem sempre comprar outra criança asiática.”

“Porque levaste três anos para voltar? Não é que seja empregável.”

@HookersForDahl2017:

“És o que todos os pais temem que um filho se torne.”

@Bat_man_89:

“A única maneira de pareceres mais uma desilusão é ficares entre dois espelhos.”

@inidooH:

“Com sorte a make-a-wish ajuda-te a tornares-te música, um dia.”

@like2troll:

“Sinead O’ Failure”

“Triste saber que o Macaulay Culkin teve uma recaída. Melhoras.”

@Daafda:

“A principal diferença entre estes dois rapazes é que o da direita ainda só desistiu por dentro.”

@134282:

“Pareces a Scully e o Mulder do mundo da heroína.”

“Pareces o filho bastardo do Jason Statham e de uma égua mal nutrida.”

@justinianofdoom:

“As coisas ficarão mais fáceis quando descobrires que o filho nem sequer é teu.”

@frfksake:

“A tua auto-estima pesava 30 quilos?”

@nonamedefier:

“Não tens de te sentir sozinho em cousinonly.com”

@smirkyshrugs:

“Tem o mesmo olhar vazio do Mark Zuckerberg quando não se está a esforçar muito.”

@redpantyknight:

“Os homens jogam um jogo de números nas aplicações de encontros. Não és especial, és apenas aceitável.”

@CleverSpaceMonkey:

“Como um típico restaurante asiático, os produtos parecem sempre melhor no menu.”

“O teu namorado não queria que publicasses porque não queria que a Internet visse com quem namorava. E nós também não.”

@Whitedudedown:

“Se o algodão doce bolorento pedisse o desejo de ser uma menina verdadeira.”

@lostmyshoes01:

“Não te preocupes… se ele não se preocupa com o teu retrocesso capilar, então não se importa com o teu choro.”

@BlackJesusRL:

“Acho que já tinha visto outra publicação de ti a esconderes-te no sótão da tua namorada antiga de 14 anos.”

@Shin_lord:

“Quando mandas vir o Keanu Reeves na Amazon e aparece isto…”

@alltoocommon:

“John Wick 4: The Need for Cardio.”

“É aí que roubas clorofórmio para drogares as mulheres?”

@officialbrushie:

“Achava que as equipas de limpeza não tocavam em nada incluindo batas de laboratório e químicos.”

@mentorsworld:

“Onde escondes as vítimas?”